Nella MENTE di ZERO: Nerd

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lunedì 23 novembre 2015

Colazione da Nerd

Una volta la colazione la si faceva da Tiffany, oggi invece, la colazione la si fa da Nerd, grazie alla vasta gamma di cereali a tema che nel corso degli anni hanno invaso gli scaffali dei negozi di mezzo mondo. Sono sicurissimo di non averli scoperti tutti, ma ho fatto del mio meglio per trovare forse i più interessanti, quindi prendete una bella tazza di latte e andiamo assieme a scegliere quali cereali affogarci dentro.

Niente di speciale, se non fosse che i biscotti Oreo sono peggio della droga.

Sì gente, sono esistiti per davvero. Negli anni 80 vennero prodotti i cereali dedicati a Super Mario Bros. e The Legend of Zelda; una combo micidiale per ogni appassionato di videogiochi come il sottoscritto.

I cereali sagomati sono bello-bruttissimi da far paura.

Ma Mano, come fa a mangiare? Misteri a cui nessuno può trovare risposta.

I cereali preferiti di Bruce Wayne.

C-3PO e i suoi cereali dalla forma imprecisata. Complimenti per la faccia da pirla, comunque.

Applausi per i cereali a forma di teschietti.

Ancora Nintendo, questa volta con il duo Donkey Kong. Da notare i cereali a forma di banana.

Cereali a forma di minchia per il simpatico e orrendo E.T.

Tanta roba i cereali di Pac-Man.

Faccio senza dirvi che questi sono i miei preferiti, vero?

I cereali Action Star, solo per veri uomini di dodici anni.

Ma se li bagno si moltiplicano e diventano malvagi?

Monopoly Cereal Edition: genialata.

Se questi non li mangiavi tutti, eri in guai seri.

Talmente tossici che sono vietati dalla convenzione di Ginevra.

Blatte e cereali: la colazione dei campioni

I cereali più odiati da J. Jonah Jameson.

Instantly win! Si certo, credici.

Solo per veri rocker.

Figata.

Ho sempre odiato i Puffi, ma quei cereali mi sembrano puffosamente buoni.

Gli unici cereali contenenti steroidi, anabolizzanti e ormoni, per far crescere i tuoi bambini sani e robusti.

lunedì 1 dicembre 2014

Addobbi nerdalizzi

Ormai è giunto il momento, prepariamoci per l'invasione e la conseguente stracciaturadimaròn delle pubblicità natalizie, portatrici di motivetti canticchiarelli che ci martelleranno il cervello fino a gennaio e che ci indottrineranno al consumo industriale di panettoni e pandori ultracalorici. Per la felicità postuma di dietologi e personal trainer. Ma il Natale non è solo regali e abuffate animalesche come se non ci fosse un domani, il Natale è anche e sopratutto quel periodo dell'anno in cui il grigiore del mondo che ci circonda viene illuminato, come se fosse una pista d'atterraggio per il Millenium Falcon, da tutte quelle lucine colorate che ad intermittenza contornano case, balconi da cui miliardi di babbi natali hanno già il terrore di essere riappesi e gli immancabili alberi. Che non importa se non sono abeti, vanno bene pure i pioppi e qualsiasi altra pianta anche finta alta almeno un metro: l'importante è farlo brillare come se fosse una supernova.
Oltre però a questo, ai suddetti "alberi di Natale", vengono appesi addobbi che molto spesso sfiorano i limiti del kitsch; ma non preoccupatevi, per scongiurare questo pericolo e fare del vostro esile alberello un caz****ssimo "ALBERO DI NATALE" (da pronunciare urlando come un cantante brutal death metal) vi darò qualche idea per degli addobbi da veri nerd. Iniziamo quindi con:

Un classico senza tempo, The Nightmare Before Christmas e le sue immancabili palle.

Ma volendo ci sono pure le versioni con le capocce topoline.

Oppure queste, con i nemici dell'universo Disney. Il demone Chernabog spacca all'inverosimile.

Per tutti i fan del Dottore è obbligatorio avere un esercito di Dalek appesi all'albero!

Per prendersi questo invece, non è mai troppo Tardis...

Lo so, sono una persona triste.

Il set natalizio di Super Mario è troppo una figata.

Nonostante Spidey ci stia mostrando il suo lato più fotogenico, gli addobbi della Hallmark sono di una figosità talmente elevata che c'è il serio rischio di crisi per le mie finanze.

Lo Xenomorfo. Sbavo. Lo voglio.

Commander, Sloth e la DeLorean. Più anni 80 di così si muore.

Se invece siete tra quelli a cui piace il "do it yourself", queste sono delle idee semplici ma efficaci.

Una palla piena di blue meth, per far morire dall'invidia i vostri amici del cartello messicano.

Un sempre stiloso Super Mario in stile 8bit.

E per finire, questa è per i fan della sempre vestita Miley Cyrus.

Se tra queste idee non avete trovato quella che fa per voi, non disperate. Per voi ci sono sempre questi:

I sirenetti dei Village People

lunedì 18 agosto 2014

Nerdopoly

Il Monopoli - in originale Monopoly - può essere tranquillamente classificato come il gioco da tavolo più famoso al mondo; con lui abbiamo tutti passato nottate a dire le peggiori cose ai nostri più cari amici che, con una botta di culo, ci fregavano sempre le zone migliori del tabellone. Loro Parco della Vittoria, noi Vicolo Stretto. Loro Esci gratis di prigione, noi paghiamo la tassa di lusso. È così, se non siete voi gli amici fortunati, ovvio. Bene, oggi parleremo proprio del Monopoly, ma lo faremo in modo diverso dal solito, perché non vi starò a dire di quando e come è nato, bensì andremo alla ricerca delle edizioni più nerd che siano mai state fatte finora. Iniziamo con:

ADVENTURE TIME

Non sono un amante della serie, però devo ammettere che il tabellone di gioco è molto bello.

Devo precisare che molte foto non sono nitide per il semplice motivo che non esistono foto decenti, quindi abbiate pazienza se le immagini non sono in alta definizione 3D HDMI e tutto il resto.

BATMAN

BATMAN & ROBIN

Spero che come pedine non ci fossero i capezzoli di Clooney.

BETTY BOOP

DUEL MASTERS

Per chi non lo conoscesse è un gioco di carte sullo stile di Yu-Gi-Oh.

DINOSAUR

Lo voglio fortissimamente.

DISNEY PIXAR

DISNEY

Di versioni Disney esistono una miriade di versioni, ma forse la più bella è quella qui sotto.

Il castello pop up merita un sacco.

DISNEY VILLAINS

La versione per i veri cattivi.

DOCTOR WHO

Esiste pure la versione per l'anniversario della serie.

DOCTOR WHO 50th ANNIVERSARY

FANTASTIC FOUR

Per un massimo di quattro giocatori?

FUTURAMA

Lo voglio. Ora.

FAMILY GUY

THE GODFATHER

Qui ti faranno offerte che non potrai rifiutare.

Le pedine sono da standing ovation con 92 minuti di applausi.

GARFIELD

G.I. JOE

Questa spacca. Troppo anni 80. Truooooppo giusto.

HELLO KITTY

Non poteva di certo mancare quello del gatto più rompicojoni del mondo. Qui potrete trovare altre "fantastiche" cose marchiate con l'effige del malefico gatto col fiocco.

LO HOBBIT