Il nuovo tamarrissimo trailer delle Ninja Turtles

La presenza del produttore Michael Bay si vede tutta, tra esplosioni e scene al rallenty piazzate ogni 10 secondi. Insomma, il classico film americano che se ne sbatte d'accontentare i vecchi fun guardando alle nuove schiere di fanciulli, che si ecciteranno per tutti questi effetti speciali, più di un sedicenne in piena fase ormonale nel reparto "hot" dei negozietti cinesi. Eppure, nonostante lo stravolgimento stilistico nei personaggi e il fatto che il Clan del Piede non sia formato da ninja ma da mercenari con il mitra, c'è qualcosa in queste nuove Ninja Turtles che mi ispira.

Megan Fox, non saprà recitare ma ha altre doti.

                                    


Assomiglia talmente tanto ai film dei Transformers, che non mi stupirei di veder passare sullo sfondo e suonare il clacson Optimus Prime.

"BEEP-BEEP"

A proposito di veicoli, il furgone delle Turtles mi piace. Davvero.

 Invece Shredder me lo ricordavo vagamente meno Edward mani di forbice.

"Salve, mi avete chiamato voi per potare una siepe?"

Oltre alle già annunciate action figures, ci saranno pure i set della Lego. Che a me non garbano mica tanto però.

Io grandi aspettative da questo film non ne ho, poi magari mi sbaglio, però sono convinto che sarà ugualmente un successo al botteghino; sono pienamente convinto che hanno già in mente di farne una trilogia. Che a Michael Bay l'esplosivo non manca mai. Ma proprio mai.

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!"

L'importante è provarci, giusto?

C'è chi dice che fare cosplay sia non solo un arte, ma pure uno stile di vita. Io non essendo un cosplayer non ho mai avuto modo di provarlo, ma vi posso assicurare che dietro ai costumi e quant'altro, ci sono mesi e mesi di studi e progettazioni. Sì, fare il cosplay di un personaggio non è così facile come sembra, non basta comprare un vestito già fatto e indossarlo. E le foto che andrete a vedere ne sono la prova. Perché a volte (purtroppo) la sola costanza non basta: non bastano le ore spese a fare il vestito, non bastano la passione e i sacrifici che si sono fatti, la cura per i particolari e la ricerca dei materiali giusti. Perché a volte non ci si azzecca una mazza proprio con il personaggio, perché se mi pesi 200 Kili come fai a starmi dentro un costume in latex?!? Perché se non sai cucirti un paio di mutande ti ostini a volerti creare costumi fatti in casa? E perché nessuno vuole bene a Capitan Planet?

Almeno si è impegnato...

"Hulk mangiato tutti Avengers tranne Uomo Ragno, lui lasciato per merenda"

Megatron dopo un frontale.

Si può sapere cosa vi ha fatto di male Capitan Planet?

Il vero motivo per qui Miyazaki ha smesso di fare film.

Ora capisco del perché Sonic corra sempre: per la vergogna.

Ehm...andiamo avanti.

Credo che sia da un po' che non si allenano più nelle arti ninja. Credo.

Cell, l'essere IMperfetto ha lasciato a casa l'autostima.

Il mio nuovo incubo personale.

Almeno c'hanno provato.

Credo che non stia tanto bene.

Ma è un Muppet quello?!?

A essere sinceri ,c'ho messo qualche secondo a capire chi dovrebbe essere questo coso agghiacciante. Voi avete capito chi sia?

Big Convoy.

Ok che l'importante è divertirsi e averci almeno provato, ma come avete visto pure voi, ci sono volte in cui il buon senso rimane a casa, dopo essere stato picchiato, legato e imbavagliato. Se mai un giorno doveste imbattervi in soggetti simili, non li deridiate, anzi andategli vicino e ditegli un semplice: "Sei stato bravo dai, ma ora fila a casa di corsa, prima che ti denuncino per oltraggio al pudore".

Te capì? Pirla!

He-Man non è gay

C'è che la si deve smettere di giudicare un uomo da come si veste, da come si comporta o dalle persone che frequenta. Io dico basta a chi dice che He-Man sia gay! Che poi, se anche lo fosse (non lo è) cosa ci sarebbe di male? Non c'è nulla di sbagliato nell'esserlo, fa parte della natura umana. Ma additare il prode He-Man come tale, non lo trovo affatto giusto nei suoi confronti. 

La spada fuxia è molto trendy e voi non capite nulla.

A conferma di ciò, tutti i suoi amici sono maschi con la M maiuscola! Come:

Man-At-Arms

"Non ti preoccupare amico dal pornobaffo, ci penso io a farti la respirazione bocca a bocca!".

Il migliorissimo amico di He-Man, quello con i baffi da malandrino. Sempre pronto a dare una mano al nostro prode eroe e disposto a tutto pur di coprirgli le spalle.

Fisto

Il re del fisting.

Anche lui non vede l'ora di poter dare una "mano". Ma volendo pure tutto il braccio.

Stratos 

Stratos, l'uomo uccello.

Il misterioso Stratos, metà uomo e metà Rocco Siffredi uccello. Lui non è dei buoni e neppure dei cattivi, lui si fa i mazzi suoi e basta. Ma quando arriva lascia il segno. Eccome.

"Mo te lo ficco al volo!".

 Buzz-Off

"Io e te tre metri sopra il cielo"

Il potente cosplayer dell'Ape Maya, vive in un gigantesco alveare tutto immerso nel miele.
E vogliamo parlare dei nemici? Vere macchine da guerra imbottite di steroidi e virilità. Come ad esempio:

Skeletor

Il minaccioso e crudele stregone scheletrico e pompato, quello che odia a morte He-Man e adora il viola in tutte le sue tonalità.

"Chi è il cagnolino di mamma, eh? Chi è?"

Beast Man

 

 

Metà uomo e metà bestia, gli piace prendere i nemici da dietro esprimendosi solo con versi gutturali. 

Trap Jaw

 

"Oh sì, bravo He-Man continua, continua..."

Guerriero mezzo meccanico proveniente da un'altra dimensione; si è fatto verniciare le protesi di un bel rosa fluo molto fashion.

 

"It's fun to stay at the Y-M-C-A".

Ora che finalmente avete capito che He-Man NON è assolutamente Gay, spero che la smettiate di rompergli le balle a lui e tutti i suoi amici dai corpi muscolosi, sempre mezzi nudi, molto sensibili e affettuosi, amanti delle lunghe passeggiate e dei film d'amore. E ricordate che se anche He-Man fosse gay (ma non lo è) non ci sarebbe nulla di male. Lui ci proteggerà sempre.

 

"Ma prima devo correre dall'estetista".